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5月29日 随便说说 最近一直比较懒惰，好久没有更新了。还好工作不是特别繁忙，所以不会很疲惫。最近几天睡觉前都会做几个瑜珈动作，虽然瘦身还没看出，不过对睡眠真得非常好。好久没有尝到熟睡的滋味，真的觉得好幸福。每周的羽毛球运动也一直在继续，本周末虽然安排得活动如赶场一样，不过还是会抽出一个小时打球的。下周二也订好场地喽，生命在于运动。
5月10日 周末快乐早就听说周末要下雨，今天就赶个早，六点多爬起来干活。先买了差不多一周的吃的，以水果为主哦。女孩是水做的，要多多补充水果才不会老呢。然后洗了一堆衣服，大扫除了一番。等忙活完已经一点多了。虽然本周因为羽毛球场地有活动没能和同事打球，不过这一上午也真没闲着。下周还是继续羽毛球哦，争取多忽悠点人去，其实本周有不少新人加入，但是无奈，人生就是有这么多不确定性。五一回来，工作虽然仍然繁忙，不过已经可以让人喘气了。要是一直持续节前的节奏，恐怕早就疯掉，根本没法好好坐在这里打字咯。前几天心事多，自然更新博客也比较勤，但竟然有人说我更新太勤。。。。。。妈妈的病痛最近减小了很多，多少能放心些，不过每天一个电话还是必须的。希望这样病痛会离得远点。一定要感谢超群兄的帮助，再次撒花，敬礼。对这次治疗妈妈也抱有很大的期望，但也不能过于乐观，我每天都会叮嘱不要太累，不可以受凉，依照妈妈的个性是闲不住的。只能阿弥驼佛，老天保佑。说实话，自从毕业后越发不怎么想家，大概在外面漂泊太久的缘故。想来有些恐怖，已经离开泰安8年了。工作后在家的时间加起来也没有一个月。一般心情不好和生病的时候，才会特别想念妈妈的怀抱。但最近又仿佛回到刚上大学的那会儿，动不动就梦到家里，梦到熟悉的环境。以后一定要常常回家，真切地体会到父母思念之情。先前的忙碌掩盖了很多，逐渐自我在自己的小圈子里。打电话的频率越来越少，忙碌的时候都会草草挂上电话，导致父母工作时间从不给我电话，虽然我也的确没有时间闲聊。真的需要多改变一些，要努力再努力一点，早些买车，这样回家就会方便很多。我把这个期限改为两年，加油哦。相信自己，因为我一直真的很努力。看了牛的照片，好想去东南亚玩，再就是西欧。我曾多少次承诺要带父母去欧洲玩，可是为啥到现在还没实现呢？？？唉，要好好检讨下。妈妈还没有出过国，以前上班的时候护照都办了，结果没去成，她一直很遗憾，爸爸也没去过欧洲，所以一定要去外面见识一下。本来我还建议国庆去青海玩，也下承诺下全家的机票，八过老爹鉴于最近形势不是很安定，坚持取消家庭旅游计划，看样子只好乖乖在家和青岛之间徘徊喽。这么多年，只有今年全家没有出玩计划，一定趁着父母都腿脚好，多出去看看。5月5日 倔强地活着吃过饭，打开梁静茹和王菲的歌，就爬到床上继续我的blog。最近又迷上了这个东西，说起迷恋，也不是第一次，总是在心情复杂的时候才需要。可以让我发泄内心的不快，尽快平复起来。 经过这几天，已经可以平静地看待周围发生的一切了。看了很多人的blog，有认识的，但大部分却很陌生。所有把blog敞开的人，也许都曾期望陌生人看到吧。封闭的内心也渴望敞开，被没有利益牵绊的陌生人体会。正是陌生才会抛开朋友所带有的感情色彩，真正体味到我的心声。 每个人的经历都是奇特的。有的富庶，有的贫瘠，更有者奇异。一幅幅跳动的文字诉说境遇时，我也深陷其中，仿佛一次次经历着别样的人生。大部分相同年纪的朋友，无非都在围绕“情感，朋友，工作”这几个话题抒发各自的内心独白，也有的通过音乐和图画来写意人生。每一种方式都能透露出我们80后的直白与感性。不会刻意掩盖自己，即便是陋习，压抑的天性必定需要找寻一个适当的场所释放与沟通。在网络未知一端的每次关注和交流，至少可以表明，你和我还存在于广阔的世界。 忙碌与压力越来越压缩我们的生活圈界，消磨的激情也让自己不断孤寂起来。心扉似乎也只能在此刻彻底放开，抛开所有顾虑。这种状态让人享受。所有这些，很少或者几乎不曾和任何人说起，便更让人可以畅快淋漓地快乐舒服着。我们的不安分，在这个space充斥着，原来可以如此哈皮，好想呐喊，如无邪的孩子般放肆。
突然脑中浮现五月天的《倔强》
当我和世界不一样那就让我不一样 年轻赐予的力量，可以让你和我活得比以往更精彩。 5月4日 5.4青岛今天又是好大的风，海边据说已经有7级。听着窗边呼啸的风声，心里也是仿佛被吹得飘飘零零。至今不能平复心情，脑海总是浮现妈妈的脸庞，独自在家的妈妈一定寂寞。想打电话，又顾忌，原来人生总是这么不能由己。完全没有把握掌控情绪，不可以再增加别人一丝的牵挂，我必须确认给家人独立与成熟的一面。承认这样的虚伪，但我必须。也许欺骗会把我埋地更彻底，但一切甘愿，只要所爱的人能幸福多一点。 看到好多朋友给我的空间留言，心里舒服了很多。真的很感谢！大家说得都有道理，毕竟我们也都在成熟都在长大。大多数时候，这只是内心抑郁的发泄。面对现实，所能做的大概只是妥协。毕竟对于人生，大部分时候只可以被动地接受，所谓的把握命运，也只是在某一个小阶段给自己的振奋罢了。我不信奉宿命论，但又很多次屈服在其面前。也不想去信仰或者妥协，只是想给自己一个机会。事实证明，大部分时候我只是个失败者。 我是比较容易被情绪左右的人，年少的轻狂代表的正是不成熟本身。当然许多时候也可以成熟。可为什么当人需要面对很多事与人的时候，却总幼稚的如小孩子一般？每次敲打自己，也会反复警告自己，可是行动却总不搭调。女人时常会把自己压抑在谷底，陷入万劫不复的深渊。总不能如男人般洒脱，笑看周围的一切。女人又太过于依靠情感，总会把情感放置地高于一切。有太多事情放不下，有太多事情会在意。如果真的放弃能造就别人的一种幸福，何尝不是一种成熟？但是我真的可以放下吗？到头来，原来无病呻吟一番，生活还是继续下去了。 今天浑身没有力气，头也晕沉沉的，虽然满桌子的单据和无数的电话仍然在刺激着我，但是还是无法把我完全拉回现实。不想和任何人说话，能不讲话绝不多说。 承认我的blog很水，丧失意义。我需要时间整理思绪与心情，原谅我的迷离，米粒正在迷离，米粒游离在现实与愿望中。徘徊的十字路口没有指示牌，迷离到不知所措。大概需要时间在路口停步驻足，待思考后才能找到迈向的方向。 5月3日 无力回头 我又回到青岛了，一路上是含着泪回来的。走的时候看到妈妈满面泪水的时候，竟然发现自己是这么的残忍，都不能多陪陪受病痛折磨的妈妈。自己还强忍着泪水，笑着说妈妈好不坚强，但是当我坐在车窗边的时候，泪水已经慢慢滑下。
从来都是打着要强与奋斗的幌子，给自己很多理由，固执地选择青岛。这些都源于我的自私，是我对虚荣的追求。也许，人只能在不能回头的时候，才能真正意识到自己的过错。无论是亲情还是爱情，人为什么总是要去忏悔自己的过错？我为什么没有料到，父母也会有老去的一天，此时陪伴在他们身旁，比起金钱与电话重要太多太多。妈妈的病痛多半来自心里，我想如果有了女儿的陪伴与丈夫的关怀，一定不会像现在这样严重。
可是对我来说，还有回头的机会吗? 5月2日 回泰安了回到家已经快一天了，一直都很忙碌。泰安的天气不是一般的热，足足比青岛高了12度之多，让人真是有点受不了。 妈妈的身体情况很不好，要椎间盘突出0.25，压迫腿部神经，走路都很困难。虽然我不是很懂，不过大夫建议让做手术。但是妈妈坚持不做，毕竟手术都有风险，还是想调理一下。我也只好妥协，但是还是要观察一小段时间，如果没有见好，也只能选择手术。前些天买了个治疗仪，现在每天都做两次，但我感觉那个东西也就是和热敷的作用差不多。不过既然能有一点缓解病痛的作用，自然也要试一下。中药西药也吃了不少种，不过，唉~ 这个毛病真是难治。 昨天下午去超市买了一车东西，毕竟短时间，妈妈是出不了门，我又不能一直陪在家里。偶亲爱的爹爹也实在是不贤惠，真是无奈了。不过妈妈见到我回来，心情好了很多，病痛也有些减少，这让我还是很欣慰。可惜只能在家完整的呆一天半，明天中午又要回青岛。无奈，只有无奈。也许当我选择不留在这个城市的时候，早该料到这一切，父母会衰老，会需要依靠，而我。。。。。。 回来后，想见的人一个也没见到，毕竟大家都忙。还有呢个牛，忒强！5月1日晚上才冒出来消息，果然被我料到，自己跑去新马泰哈皮了十来天，害我联系了半天。哼！下次让我逮到，要好个收拾。 还听到好几个玩伴的消息，多少有些失落。大家都在忙碌自己的人生，不知道是否还记得我？o(∩_∩)o…其实也无所谓了，祝福你们幸福快乐就好，其实你们一直在我心里，及时多年没有联系也没有关系，我依然会挂念的。因为人生有多少个二十多年，值得珍惜一辈子。 好了，我依然要忙碌，希望可以能尽所有可能，帮妈妈做一些。 |
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